FRASI DIVERTENTI : HOMBRES :Frases graciosas y divertidas

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- Pero... todavía funciona, ¿verdad?

-He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.

- Quizás se ve mejor con luz natural.

- Oh, no sabia que habías tenido un accidente.

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- Oooohhhhhh, se esta escondiendo .

- Dime que se trata de una ilusión óptica!

- Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.

- Ahora entiendo tus traumas.

- ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?

- No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar.

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- Tengo uno de mis presentimientos...! Debo regresar de inmediato a mi casa!

- No tenemos que hacer nada si no lo deseas.

- ¿No seria mejor conocernos más antes de intimar?

- Uufff!!!! ¿Eso es todo?

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El hombre es como un tren:

A los 20 años,Es como un tren local, Para en todas las estaciones.

- A los 30,Es como un tren especial, Sólo para en ciertas estaciones.

- A los 40,Es como un tren expreso, Sólo para en las grandes estaciones.

- A los 50,Es como un tren directo, Sólo para en la última estación.

- A los 60,Es como una locomotora obsoleta… Funciona sólo bajo manos expertas.

- A los 70,Es como una locomotora fuera de servicio, Quisiera funcionar, pero no arranca...

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El Idioma del hombre

-Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?

- Te quiero = Vamos a la cama ahora

-Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!

- ¿Te casarías conmigo algún día? = A lo mejor así te logro convencer de que tengas sexo conmigo ahora.

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- Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a acostarnos!

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- Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba más antes

- Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!

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- Tengo hambre = Tengo hambre

-Tengo sueño = Tengo sueño

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- Estoy cansado = Estoy cansado

-¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

- ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

- Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

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- Que lindo vestido! = Que tetas!

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- Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

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- ¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

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- ¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto- infligido estás pasando en este momento?

- ¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos

- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.

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.......REGLAS DEL HOMBRE

- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
No preguntes. Me negaré a responder.
Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.

. Los hombres NO leemos la mente.

. Llorar es chantaje.

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- Si quieres algo, pídelo.

Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.

Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.

Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.

Por lo tanto, dí las cosas tal como son.

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. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta

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. Ven con nosotros con un problema SOLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La simpatía buscala en tus amigas, para eso están.

. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días.

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. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA.

. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA.

. Cristobal Colón NO necesito direcciones para llegar a donde llego, ningún
ningùn hombre las necesita

. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES FIUCHA.

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. Si tenemos comezón, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso.

. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.

. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír.

. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!!

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. Tienes demasiada ropa.
. Estoy en forma. REDONDO también es una forma!

. Gracias por leer esto. Si, ya se, dormiré en el sofá esta noche. ¿Sabes que a nosotros no nos importa?, es como ir de camping.

Los hombres débiles tienen amantes,
pero los hombres fuertes tienen familia.

Frases que el hombre quisiera escuchar de una mujer

- Estaciónate por aquí.

-Quiero que hagamos el amor.

- Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho.

- Hoy invito yo. - Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

- ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

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- ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
- Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.

- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

- ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
- ¡Eres un dios entre los hombres!

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- Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.

- Ya terminé de lavar tu carro.

- Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.

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- Como tú digas mi amor.

- ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
- Perdóname, me equivoqué.

- Tú tienes la razón otra vez.

- Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!

- Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.

- Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.

- ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
- No mi amor,todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.

- Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.

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- Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!

- Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.

- Amo esa pose de tu revista porno.

- Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.

- Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.

- Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida jajaja

- No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.

- Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.

- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?

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Curso de formación para hombres

Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

* Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).

2. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas)

* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas). 3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonia

* Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de Cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido,
OFF = apagado.

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: . Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer
(demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

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TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella

TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea)

TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ( Ejercicios dirigidos por David Copperfield).

TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

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