giovedì 20 giugno 2019

Barzellette su venditori

 Le barzellette più divertenti su venditori,call center,marketing  

La maestra dice a Pierino: "Quanto fa 2x1?

Pierino : Fa un'offerta!

 The teacher asks 'How much is 2x1?"
Johnny: It's an offer!

La maestra pregunta: Quanto es 2x1?
Pepito:Es una oferta!                 
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Venditore di bibbie
Un uomo entra in un negozio che ha un cartello nella vetrina alla ricerca di venditori.

Va dal proprietario e le dice:
"Io- io voglio il lavoro-lavoro".

"Non so se questo lavoro è per te, a causa della tua incapacità di parlare."

"Ho mo-moglie e sei fi-figli e ho davvero bisogno di lavorare".

"Va bene," dice il proprietario. "Qui hai 3 Bibbie. Esci e vendile. "

L'uomo parte e ritorna un'ora dopo.
"E- Eccolo- questo è il tuo de- de-denaro."

Il proprietario dell'azienda è impressionato, quindi offre altre 12 bibbie da vendere.

L'uomo torna due ore dopo e gli dice:
"E- Eccolo, questo è il tuo denaro."

Il proprietario dell'azienda dice:
"Questo è fantastico. Hai venduto più Bibbie in 3 ore rispetto a qualsiasi mio venditore in 1 giorno.
Dimmi cosa dici alle persone quando ti aprono la porta? "

"Be- Be- Beh ...  ho suo- suonato il campanello e liii -i ho m-inac-c-iati di-di-dicendogli: o comp-rat-te questa bib-b-bia op-p-pure ve la legg-go tutta..."
                


The Bible salesman

A man with a stutter answers an ad for "bible salesman wanted".
He walks into the office and says " I wanna suh, suh, sell buh, buh, buh, bibles ! "

The office manager, holding back a laugh, replies "sure
thing, just take this here box and go door-to-door until they are gone. Then come back for more."

The office manager is amazed when the man comes back the next day and says "I nuh, nuh, nuh, need muh, muh, more buh, buh, buh, buh, bibles ! "

The office manager is dumbstruck but agrees to give the man another box, with one condition. "You have to tell me how you did it. "He says.


"Well I just nah, nah, nock on the duh, duh, duh, door and say, I'm suh, suh, suh, selling buh, buh, buh, bibles. Wuh, wuh, wuh, would you like to buh, buh, buh, buy one or should I reh, reh, reh, READ IT TO YOU? "


 Si vende per divorzio
Piuttosto  che la prenda  mia ex moglie,prendila te

L'uomo della vita è fuori della tua vita?
Vendila!


Vendedor de Biblias.

Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores.
Ve al dueño y dice:
“Quie- quiero el tra- tra- trabajo.”

“No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar.”

“Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo.”

“Está bien,” dice el dueño. “Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas.”

El hombre se va y regresa una hora mas tarde.
“A- Aquí es- esta su di- di- dinero.”
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias más para que las venda.

El hombre regresó dos horas después y dice:
“A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero.”

El dueño del negocio dice:
“Esto es fantástico. Usted vendió más Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día.
Dígame ¿qué le dice a las personas cuando le abren la puerta?”

“Bu- Bu- Bueno… To- Toco el ti- timbre y y di- digo:
Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?
           

A woman in a jewelry store farted while bending over looking at a beautiful diamond ring. 
She looks around embarrassed and see the salesman standing behind her. 
Totally professional he say " Good day madam how may I help u?" 
Hoping maybe he hadn't heard her accident she ask, " Sir what's the price for this lovely ring?"
He answered madam if you fart by just looking at it, you're going to shit when I tell you the price!

Scritte trovate veramente in giro per Napoli
Panettiere:
"Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo"

Vendite immobiliari (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro):
"Si vende sola davanti, il dietro serve a mio marito"

1º Mobiliere:
"Si vendono letti a castello per bambini di legno"

2º Mobiliere:
"Si vendono mobili del settecento nuovi"

1ª Macelleria:
"Da Rosalia - Tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce"

2ª Macelleria:
"Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina"

1ª Polleria:
"Polli arrosto anche vivi"

2ª Polleria:
"Si ammazzano galline in faccia"

3ª Polleria:
"Si vendono uova fresche per bambini da succhiare"

Sfasciacarrozze:
"Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate"

1º Fioraio:
"Se mi cercate sono al cimitero... vivo"

2º Fioraio:
"Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax"

1º Abbigliamento:
"Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più"

2º Abbigliamento:
"Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi"

3º Abbigliamento:
"In questo negozio di quello che c'è non manca niente"

1ª Autofficina:
"Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte"

1ª Autofficina:
"Si riparano bibiclette anche rotte"

Ferramenta:
"Sega a due mani a denti stretti: 50 Euro"

Lavanderia:
"Qui si smacchiano antilopi"

Sul citofono della caserma dei Carabinieri:
"Attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere"

Negozio di mangimi:
"Tutto per il vostro uccello"

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/le-migliori-barzellette-sulle-banche.html
                                             
Un negoziante rimase sbigottito quando un nuovo negozio come il suo aprì accanto al suo negozio con un enorme cartello che diceva "LE MIGLIORI OFFERTE".

Era inorridito quando un altro concorrente ha aperto alla sua destra e ha annunciato il suo arrivo con un cartello ancora più grande, l che diceva:"PREZZI BASSI".

Il negoziante fu preso dal panico, finché non ebbe un'idea. Ha messo il più grande cartello  sul negozio. 
Si leggeva  "ENTRATA PRINCIPALE".
 
 Un comerciante quedó consternado cuando un nuevo negocio, muy parecido al suyo, se abrió al lado y puso un enorme cartel que decía "MEJORES OFERTAS".

Se horrorizó cuando otro competidor se abrió a su derecha y anunció su llegada con un cartel aún más grande, que decía "PRECIOS MÁS BAJOS".

El comerciante entró en pánico, hasta que tuvo una idea. Puso un cartel más grande  que sus competidores su propia tienda. Se leía 'ENTRADA PRINCIPAL'.


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/11/dietafrasi-divertenti-e-i-trucchi-per_19.html

A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read 'BEST DEALS.' 

He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading 'LOWEST PRICES.' 


The shopkeeper panicked, until he got an idea. 

He put the biggest sign of all over his own shop.
 It read 'MAIN ENTRANCE'.




http://frasidivertenti7.blogspot.it/2016/05/barzellette-sul-lavoro.html

Un contadino  alla biglietteria della stazione :
il contadino:Mi dai lu biglietto?" 
'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il bigliettaio serioso 
il contadino:Ma che ora passa LU treno?
'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?' 
il contadino: Vengo da LU paese mio! 
AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome. 
Il contadino : 'ILCIANO!' 
Ma come ILciano?!
il contadino: Se te dico LUciano tu te incazzi!!
                     

El venditore di aspirapolveri
Un venditore porta a porta  di aspirapolveri  va in giro a cercar di vendere.

Arriva davanti ad una casa, bussa alla porta e gli apre una vecchietta

La vecchietta scopre un giovane uomo, ben vestito con un aspirapolvere in mano.
  Ciao signora, disse il venditore, se hai un minuto le mostrerò questo nuovo aspirapolvere, alta tecnologia, che aspira senza paragoni!

"Vattene,sono al verde" gli disse la vecchietta,e cerca di chiudere la porta

Veloce come un lampo, il giovane mette il piede per intrappolare la porta aperta. 
Riapre la porta ed esclama:
Non così in fretta, signora, non prima di averle dato la mia dimostrazione.

Il venditore svuota una borsa piena di letame di cavallo sul tappeto molto costoso del corridoio

- Ora, signora, se il mio aspirapolvere non pulisce tutto il cumulo di letame, mi impegno a mangiare quello che resterà,parola mia...se non lo fa, giuro su dio che la merda me la mangio io!

la vecchietta, ormai molto arrabbiata con questo venditore  dice: "allora le vado a prendere una forchetta perchè mi hanno staccato la luce stamattina perché non ho pagato la bolletta.

Vacuum Sales

A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.

"Good morning," said the young man. "If I could take a couple minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners."

"F*ck off!" said the old lady. "I haven't got any money" and she tried to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open.

"Don't be too hasty!" he said. "Not until you have at least seen my demonstration." And with that, he emptied a bucket of horse shit all over her hallway carpet. 
"If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse shit from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder."

"Well," she said, "I hope you've got a f*cking good appetite, because the electricity was cut off this morning."



La apuesta del vendedor de  aspiradoras 

Un vendedor de aspiradoras casa-por-casa toca a la puerta. 

Abre una anciana y  ve un joven bien vestido que tiene una aspiradora.

"Buenos días", dice el joven. "Si pudiera darme un par de minutos de su tiempo, me gustaría mostrarle el último modelo de aspiradoras de alta potencia".

"¡Vayase!" dice la anciana. "No tengo dinero" y ella trata de cerrar la puerta pero rápido como un destello, el joven mete su pie en la puerta y entra en la casa.

 el vendedor vacìa  todo el excremento de caballo que tenía en el interior de una bolsa para hacer su desmotración, sobre la carísima alfombra de la señora y dice: 
"Si esta aspiradora no elimina todos los rastros de esta mierda de caballo por toda la alfombra de su pasillo. 

Y el joven le dice:
"Si esta aspiradora no elimina todos los rastros de esta mierda de caballo de su alfombra, señora, yo personalmente me comeré el resto".


"Bueno", dijo ella, "espero que tenga un buen apetito, porque la electricidad me la cortaron esta mañana porque no paguè la cuenta".



CORSO DI MARKETING:
A) MARKETING FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Tiavvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipomolto affascinante. 
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Glichiedi il suo numero di cellulare. 
Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. 
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Publics Relations.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. 
Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding, il Potere della Marca.

B) MARKETING MASCHILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini 
a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...

Questo è Pubblicità Fraudolenta, ed è punita dalla Legge.
                   

Curso de MARKETING
A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te
acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un
Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le
pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te
levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le
dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices:
“Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una booby. Eso es Merchandising.

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.

B) En el caso de un Hombre:
1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te
acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la
noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.


  A volte vorrei mandare a fanculo alla gente ma poi ricordo che lavoro in un call center e mi passa la voglia




Marketing course
You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "I'm fantastic in bed." 
- That's Direct Marketing. 

You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed." 
- That's Telemarketing.

You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "Clint Eastwood said I'm fantastic" 
- That's Celebrity Marketing.

You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's fantastic." 
- That's Advertising.

You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's more fantastic  than the brunette by the window."
- That's Comparative Advertising.

You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "Every guy at the McDonald's on Finch Avenue says She's fantastic" 
- That's Institutional Advertising, and...... Corporate Endorsement.

ou're at a party and see a handsome guy. You get up and straighten your clothing. You walk up to him and pour him a drink. You say, "May I," and reach up to straighten his tie brushing your chest lightly against his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic" 
- That's Public Relations

You're at a party and see a handsome guy. He walks up to you and says, "I hear you're fantastic" 
- That's Brand Recognition.

You're at a party and see several handsome guys with whom you have never done stuff with before. 
You walk up to them and say "I'm fantastic", and they party with you. 
- That's Market Penetration (market penetration means you increase revenue by selling more product to more customers)

You're at a party and see a handsome guy who you did things with before.
 You walk up to him and say "I'd like to do things with you again in a different way" 
- That's Market Development (market development means you increase revenue by getting your existing customers to buy more of the product for more frequent consumption) 

You're at a party and see several handsome guys with whom you have never did things with before. You say "I'm fantastic because i now offer....." and you list some "activities" above and beyond what you used to do with other guys who were existing friends. 
- That's Product Development.



You're at a party and see several handsome guys with whom you have never done things with before.
 You look at the girls with the guys. 
You walk up to the girls and say "I'm fantastic" 
- That's Product Diversification. 

You're at a party and see a handsome guy. You talk him into going home with your friend. 
- That's a Sales Rep.
Your friend can't satisfy him so she calls you. 
- That's Tech Support.

You're at a party, you walk around the room asking the men how much money they have in their wallets, if they have a car, and if they have a job, then you decide which ones to give your phone number to 
- That's Target Market Segmentation

You're at a party, you tell one guy "I'm fantastic ..", he turns to the next guys and says "She's fantastic ..", this second guy turns to a third guy and says "She's fantastic .." 
- That's Viral Marketing

You're on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you're passing. So you climb onto the roof 
of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic.." 
- That's Spam.



You're at a party, you tell one guy "I'm fantastic ", her ignores you because there are several other women at the party. 
- That's Elastic Demand

You're at a party, you tell one guy "I'm fantastic ", he responds right away and offers you dinner and a movie - there are no other women at the party. 
- That's Inelastic Demand

You're at a party, you tell one guy "I'm fantastic .. and.... you only have to take me to Burger King afterwards, but that blonde, you'll have to take to the Keg" 
- That's Price Differentiation

You're at a party, you tell one guy "I'm fantastic", he's interested and to gives you his number, later in the evening you meet several other guys and the hesitate to give you a number because a whole bunch of new girls have arrived.
 At the end of the night you give your number to the ugly looking guy collecting empties. 
- That's the Product Life Cycle

You see several handsome guys at a party.
 You go up to them and using covert hugging and flicking off imaginary lint, you manage to slip your telephone number into their wallets.
 You also take out any other telephone numbers they may have collected and write your telephone number over top of those numbers,  in bigger letters. 
- That's Search Engine Optimization.

You see several handsome guys at a party. You go up to them and using covert hugging and flicking off imaginary lint, while your girlfriend takes photos of you with these guys, then posts it on your Twitter account, your Facebook page, Instagram etc. 
- That's Social Media 




Non so perché i cinesi si preoccupano ha dare un nome ai loro negozi,tanto sempre e comunque tutti diciamo andiamo 
dal cinese


"Nosotros solo contratamos grandes vendedores porque producimos productos de baja calidad"


http://vacanzedafavola7.blogspot.it/2014/12/thailandia-puket.html

Un uomo soffre da vent'anni di un continuo terribile mal di testa cronico che nessuna cura riesce a debellare. 

Gli viene indicata una clinica specializzata a Milano. 
L'uomo prende appuntamento, si reca a Milano e dopo molti esami il primario gli spiega che il suo mal di testa proviene dai testicoli. 

Aggiunge inoltre che il suo caso è rarissimo ed è la prima volta in assoluto che accade in Italia. 

Infine, con molto tatto, il medico spiega all'uomo che non esistono cure e l'unico rimedio è l'asportazione chirurgica di entrambe i testicoli. 

Il tizio è disperato, tuttavia acconsente a procedere con l'operazione. 

Dopo l'intervento il mal di testa sparisce totalmente. 

Dopo una breve convalescenza post-operatoria, prima di tornare nella propria casa, l'uomo decide di rifarsi il guardaroba: entra così in un negozio ben fornito e al commesso dice: 
- "Vorrei una giacca alla moda". 

Al commesso basta una rapida occhiata per esclamare prontamente: 
- "Misura 48 extra large" 

- "Complimenti è la misura giusta". 

- "Sono trent'anni che faccio questo mestiere e anche con un nuovo cliente come lei, posso facilmente individuare le misure esatte." 
             
L'uomo prosegue chiedendo di provare diversi altri capi d'abbigliamento e il commesso, per ognuno di essi, indovina prontamente le misure. 

Infine l'uomo chiede: 
- "Mi dia cinque paia di mutande" 

- "Sesta misura chiaramente" 

- "Eh no, io uso da sempre la quinta misura, la sesta la sento larga", risponde l'uomo. 

- "Mi creda, si fidi della mia esperienza, per lei la misura giusta è la sesta" 

L'uomo insiste sulle sue posizioni e il battibecco si fa vivace, poi il commesso cede: 


- "D'accordo! Il cliente ha sempre ragione, le darò la misura che chiede, ma si ricordi che la quinta le stringe le palle e le fa venire un terribile mal di testa!"




http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/differenze-tra-uomini-e-donne.html

Se encuentran dos amigos en un bar. 
Uno le dice al otro: "Te veo exultante de alegría. ¿Por qué estás tan contento?" 

Y el otro contesta:
-"Chico: es que he hecho la compra de mi vida... Un prodigio: he adquirido un caballo maravilloso...
 Me prepara el desayuno y me lo sirve en la cama; lava y plancha primorosamente; 

hace todos los recados y, para colmo, en el hipódromo, gana todas las carreras en las que participa...

 ¡Tengo el mejor sirviente del mundo y, encima, me estoy forrando!"

El primer amigo le dice al segundo sin pensárselo dos veces: -"¡Te compro ese caballo me pidas lo que me pidas!" 

Sigue un largo tira y afloja entre el propietario del caballo y el aspirante a comprador: "¡Que no, que no te lo vendo ni por todo el oro del mundo!", 
"¡te ofrezo un cheque en blanco"
-"¡que no!"
-"¡que sí!

Finalmente, con grandes aspavientos de dolor por parte del propietario, se lleva a cabo la transacción por una suma astronómica. 

Al cabo de unos meses, los dos amigos vuelven a encontrarse... 
El comprador se echa al cuello de su amigo y, mientras trata de estrangularlo, grita como un energúmeno:
 -"Pero, ¿qué caballo me vendiste?... Ni desayuno, ni plancha, ni recados, ni carreras... 
Es un penco inútil, burriciego...

El antiguo propietario consigue zafarse de las manos de su amigo y le dice: -¡Eso, tú sigue así, gritando a los cuatro vientos cómo es el animal de verdad! ¡Así NO VAS A LOGRAR VENDER tú el caballo!



                  
En su resumen todo era mentira.
Me gusta eso.Bienvenido a las ventas!

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/suocera-frasi-divertenti.html

Joe had suffered from really bad headaches for the last 20 years.

He eventually decides to go and see a Doctor.

The Doctor said, 'Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache.

The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.'

Joe was shocked and depressed.He wondered if he had anything to live for.

He had no choice but to go under the knife. The surgery cost him $15,000.

When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He saw a Men's clothing store and thought, 'That's what I need... A new Suit.'

He entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new Suit.'

The elderly Tailor eyed him briefly and said, 'Let's see... size 44 long.

Joe laughed, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years!' the tailor said.

Joe tried on the suit it fit perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?'

Joe thought for a moment and then said, 'Sure.'

The salesman eyed Joe and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.'

Joe was surprised, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years.'

Joe tried the shirt and it fit perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, 'How about some new Underwear?'

Joe thought for a moment and said, 'Sure..'

The salesman said, 'Let's see..... size 36.

Joe laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old..'


The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your Testicles up against the base of your spine and give you one hell of a Headache.'


                        
Juan ha sufrido de dolor de cabeza por 20 años,asì que se decide de ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

— Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

— Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

— Muy bien, talla 44.

— ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

— Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

— ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

— Pues, ¿por qué no?

— Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

— ¿Cómo lo supo?

— Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

— ¿Unos zapatos nuevos?

— Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

— Un 42

— ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

— Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

— ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

— ¡Buena idea!

— Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

— No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:


— No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza……







Un droghiere assume un nuovo aiutante. 
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due.Ora te lo insegnero".

 Entra in negozio una signora
 "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO"
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." 
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." 
"Bravo, ha ragione, lo compro." 
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." 

Entra una seconda signora
 "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." 
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. 
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." 
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" 
"Ha ragione, compro tutto!" 

" Hai capito come si fa? -dice il negoziante fiero al ragazzo.
 La prossima cliente la servi te." 

"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." 

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Uhmm,mi scusi.ma ha sbagliato.io ho chiesto solo...."

- "Si signora, lo so!" - la interrompe il commesso - "Ma visto che questa settimana è indisposta, la vogliamo dare una pulitina alla casa?



Un signore chiama a un negozio di scarpe e risponde il commesso:
-Pittarello,Come posso aiutarla?
- Scusi,ho sbagliato numero.
Il commesso gli dice:
Non importa venga e le cambiamo le scarpe.
                   

Llama un señor a una zapatería y atiende un empleado:
– Zapatería Blanco, ¿En qué lo puedo ayudar?
– Perdón, me equivoqué de número.
Y dice el vendedor:
– No importa venga y se los cambiamos.






-Che lavoro fai?
-Lavoro in un call center part time.E tu?
-Rispondo a quelli dei call center .Full time!


Nos gustaría comprar un automóvil que no sea caro, tenga un seguro barato y un consumo de combustible muy bajo.

Supongo que este coche cumple tus expectativas.






http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/matrimonio-frasi-divertenti.html

 El vendedor–cobrador es como una suegra!  

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/uomini-frasi-divertenti.html

         
http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/magliette-divertenti.html


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                                                      _
http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/frasi-divertenti.html

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A man approaches a very beautiful woman in a large supermarket and asks her..
Man :“You know, I’ve lost my wife here in the supermarket.
Can you talk to me for a couple of minutes?”

Beautiful woman :“Why?”

Man :“Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere."

                                    ************
Un hombre se acerca a una mujer muy hermosa en un gran supermercado y le pregunta:
Hombre: "Sabes, he perdido a mi esposa aquí en el supermercado.
¿Puedes hablarme un par de minutos?

Mujer hermosa :"¿Por qué?"


Hombre :“Porque cada vez que hablo con una mujer hermosa, mi esposa aparece de la nada!"


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/animali-frasi-divetenti.html http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/barzellette-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/08/le-migliori-barzellette-sui-dottori.html


Un giovane ragazzo si trasferisce in Florida e trova lavoro in un grande magazzino. 

Il primo giorno di lavoro è stato duro ma il ragazzo riesce a portarlo a termine. 

A chiusura negozio, il responsabile va dal giovane e gli chiede:
- Quante vendite hai realizzato oggi?

Il ragazzo risponde di aver realizzato soltanto una vendita e il responsabile, un po' deluso gli dice:

- Solo una? I nostri venditori realizzano dalle 20 alle 30 vendite al giorno. Quanti soldi abbiamo guadagnato da questa vendita?

Il ragazzo gli risponde:

101.256 euro e 37 centesimi.

Il responsabile è sbalordito da tale cifra e chiede al ragazzo cosa avesse venduto, alchè il giovane gli risponde:

- È entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. 
Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. 

Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pesca e lui mi ha risposto di voler andare sulla costa sud. 

Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca, così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare una Chris Craft da otto metri con due motori da 100 cv ciascuno.

 A quel punto ha iniziato a pensare che forse la sua Fiat Panda non ce l'avrebbe mai fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho fatto comprare un Pajero 4x4.

Il responsabile, completamente sbalordito gli chiede:
- Vorresti dirmi che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?

E il ragazzo gli risponde:

 Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per la moglie, allora gli ho detto "beh, visto che questo fine settimana non si fa niente, perche non va a pescare?



A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" department store looking for a job.

The Manager says, "Do you have any sales experience?"

The guy says "Yeah. I was a vacuum salesman back in North Dakota ."

Well, the boss was unsure, but he liked the kid and figured he'd give him a shot, so he gave him the job. "You start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did."

His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down to the sales floor. "How many customers bought something from you today?"

The guy frowns and looks at the floor and mutters, "One".

The boss says "Just one?!!? Our sales people average sales to 20 to 30 customers a day. 

That will have to change, and soon, if you'd like to continue your employment here. We have very strict standards for our sales force here in Florida . 

One sale a day might have been acceptable in North Dakota , but you're not on the farm anymore, son."

The guy took his beating, but continued to look at his shoes, so the boss felt kinda bad for chewing him out on his first day. He asked (semi-sarcastically), "So, how much was your one sale for?"

The guy looks up at his boss and says "$101,256.37".

The boss, astonished, says $101,256.37?!? 
What the heck did you sell?"

The guy says, "Well, first, I sold him some new fish hooks. 

Then I sold him a new fishing rod to go with his new hooks. 
Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft.

 Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition."

The boss said "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and a TRUCK!?"

The kid said "No, the guy came in here to buy tampons for his wife, and I said, 'Dude, your weekend's shot, you should go fishing?


Un joven va a vivir a  Florida y  decide buscar trabajo en un gran centro comercial, de capitales extranjeros, de esos que tienen varias plantas.
 Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta: 
- Tienes alguna experiencia en Ventas ? 

- Bueno... Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa. 
Al gerente, le cae en gracia el tío y lo contrata. - Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue... 

El primer día de trabajo fue duro.
 Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: 
 Cuántas ventas hiciste hoy ? 
- Una... - dice el joven . 
Gerente : Una sola ? Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. 

Empezamos mal, eh!. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ? 

- De 101.256.37 euros - le responde el joven. 

- 101.256.37 ?, pero... qué le vendiste ? 

- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
 espués le vendí un anzuelo mediano,después uno grande y después le vendí una caña de pescar nueva. 

Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a una Laguna. 

Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. 

Después me dijo que su coche no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de vehículos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 euros.

 El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del dependiente, le pregunta: 
- El señor vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4 ? 

A lo que el joven responde: - No, no!. El tio vino a comprar compresas para su señora y yo le dije:
-Hombre, ya que no va a follar el fin de semana...Por qué no se va a pescar ?

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Los 7 pecados capitales del vendedor

Anticipar una venta. 
No sume a una cuenta lo que aún está por hacer.
 Casi puede convertirse en un sinónimo perfecto de nada.

No abuses de la lengua. 
Si el ser humano tiene dos orejas y una boca es porque debe escuchar el doble de lo que habla.

Castigo a la desesperación. 
La ansiedad no conduce a nada bueno. Las urgencias y las prisas no se deben trasladar a un cliente.

Despreciar a la competencia. 
Echar pestes de otras empresas dice más de uno que de los demás.

No abastecer al cliente por encima de todo.
 Escuchar sus necesidades presentes y futuras, debe ser un forma de venta.

Sin falsas promesas.
 ‘El futuro será mejor’ es una promesa vacía.

Corregir al cliente. 
Tender la mano hacia el comprador. 
Guiarlo por el camino hasta la compra, pero sin regañarle, ni corregirle pues se le estará dejando en evidencia. 
La pena capital es la muerte… de la venta.


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Los diez mandamientos del vendedor:
Amarás las ventas sobre todas las cosas.

No tomarás el nombre del jefe de ventas en vano. O sufrirá las iras del Despido fulminante.

Dignificarás las fiestas no trabajando nunca durante las mismas.

Honrarás a los padres y las madres que pagan al contado. Y bailarás en círculos a su alrededor para mostrar tu eterno agradecimiento.

No matarás a un cliente, por pesado que sea o aunque te pida que le leas el contrato varias veces.

No robarás las comisiones de otro compañero. Por muy jugosas que éstas sean.

No cometerás actos impuros como recomendar a la competencia. No se nombra a aquel que no tienen nombre si no es para advertir de su peligro.

No levantarás falsos testimonios sobre características del producto que ni existen, ni vayan a existir nunca.

No codiciarás los clientes ajenos, al menos hasta que éstos comprueben que lo que tú les vendes es mucho mejor, y sabiamente decidan que van a cambiar de compañía.

No desearas haber elegido otro profesión diferente, en el vender esta la felicidad
                       


Tecniche di vendita: 
Mettere fretta
affrettati, perché l’offerta scade oggi”

 L’offerta scade realmente oggi però è vero anche che domani partirà una nuova offerta.
 Ragiona: secondo te un venditore professionista, cioè una persona che vive del suo lavoro, le vendite, cosa fa? Vende solo un giorno?
 Tutti i restanti giorni del mese muore di fame? No, un venditore professionista vende tutti i giorni.
 Quindi se oggi salto un’offerta, magari domani o dopo domani ce ne sarà un’altra.
 Lo scopo di questa tecnica è evidente: il venditore non vuole darti tempo per riflettere. Perché? Perché riflettendo potresti essere assalito da mille dubbi e alla fine non compreresti.

 Offerte e sconti
Il pubblico adora le offerte speciali, lo sappiamo tutti.
Offrire sconti e proporre offerte è un ottimo sistema per acquisire nuovi clienti.

 Up-selling
vendere ad un cliente una versione più costosa di un prodotto esaltandone i benefici rispetto ad una versione meno costosa. Di solito si mostra il modello meno costoso e poi si tenta di vendere quello più costoso. 

cross-selling
Vendere dei prodotti insieme ad altri che sono in qualche modo collegati.
 McDonald’s: “hamburger a 1 euro”

Il cliente entra perché pensa: costa solo 1 euro dopo scopre che le patatine costano “solo” 2 euro e l’acqua costa 1 euro.
 E siamo arrivati a 4 euro. 
A questo punto si potrebbe andar via, ma c’è la foto del gelato che ti strizza l’occhio. In fondo – pensi – mi prendo un gelato solo aggiungendo 1 euro. Insomma, alla fine spendi 5 euro. Eri entrato con l’intenzione di spendere 1 euro per un hamburger ed esci dopo averne spesi 5. Non male per il venditore, no?

Mettere paura 
La paura della perdita è un’emozione sulla quale fanno spesso leva i venditori professionisti
 Quando navighi su Internet con il tuo telefonino, ti senti sicuro? Suppongo di sì. 
Lo saresti di meno se sapessi che i sistemi di sicurezza dei dispositivi fanno acqua da tutte le parti – E i nostri “dati sensibili” possono essere violati in qualsiasi momento.

 Inizi ad avere paura, vero? Ora, se ti dicessi che esiste un’app – a pagamento ovviamente – che si preoccupa della sicurezza dei tuoi dati e che ti mette al sicuro da qualsiasi furto, tu cosa faresti? 
Non saresti curioso di conoscerne il nome e magari, di acquistarla? 
Ecco, vedi? Sei già diventato un potenziale cliente

Scarsità
Le persone desiderano maggiormente le cose rare, che sono disponibili in misura minore.

 Negli USA con il lancio del nuovo iPad, abbiamo visto lunghe code di persone ai negozi, non necessariamente perché il prodotto sia qualitativamente buono ma perché le persone riconoscono che non ce ne saranno di disponibili a sufficienza. 

Sfruttare le obiezioni del cliente
Le obiezioni fatte dai potenziali clienti possono trasformarsi in un’opportunità di vendita. 

La risposta ad un’obiezione deve sempre cominciare con “si, ha ragione”, “è vero”, “sono d’accordo con lei”. 

Subito dopo però, deve seguire l’esposizione dei motivi per i quali conviene acquistare il nostro prodotto e/o servizio. Riconoscendo la validità dell’obiezione, saremo in grado di superarla, facendo leva proprio sul vantaggio ricercato dal cliente.

 Ecco due obiezioni classiche e le relative risposte corrette. Obiezione 1: vuole vendermi qualcosa?
 Risposta corretta: vorrei farla guadagnare e farle risparmiare tempo e denaro.

 Obiezione 2: ho già un fornitore come voi e sono pienamente soddisfatto. 

Risposta corretta: i suoi fornitori saranno sicuramente affidabili tuttavia sicuramente non dispongono delle novità offerte dalla nostra Azienda.

Tutti vendiamo qualcosa
Tutti vendiamo qualcosa a qualcuno ogni giorno, che si tratti di un prodotto, un servizio, soluzioni, noi stessi e le nostre conoscenze, abilità,esperienza.

Hai venduto da quando eri un ragazzino!
Quanti "no" sei disposto a prendere prima di rinunciare alla vendita?

Ricorda quando avevi 7 anni ed eri con tua madre al supermercato e chiedevi: "Mamma, posso avere questo dolcetto?"

Quella era una domanda conclusiva se mai ce ne fosse stata una!

"No", rispondeva lei. Tu, come venditore ignoravi il primo "no" e rispondevi, "Per favore, posso avere il dolcetto."


Tua mamma  era occupata con la sua mente  con la lista delle cose da comprare ti diceva: "Ho detto NO!" era il suo secondo "no"  e tu rispondevi: "Aw, dai, PER FAVORE!"


La prospettiva di tua mamma diventava ...(clicca qui per continuare a leggere -ARTICOLO:Tutti vendiamo qualcosa )


 Many of us don’t think of ourselves as salespeople. 
But in reality, we all are. We’re constantly selling our ideas, our beliefs and our way of doing things to other people.
 In other words, Everyone Sells!

You've Been Selling since You Were a Kid!
How many “no’s” are you willing to take before you give up the sale?

Remember when you were 7 years old, in line with your mother at the supermarket and asked, “Mom, can I have this candy bar?” 
That was a closing question if there ever was one.

“No,” she replies. You, the master salesman, ignore the first “no” and respond, “Please, can I have the candy bar.” 

Mom is a bit put off by now; with her mind preoccupied with the grocery tab says, “I said NO!” No number two is now safely out of the way, and you respond, “Aw, come on, PLEASE!”


Now the momma–prospect is emphatic...(CLICK HERE for read more. -Post :EVERYONE SELLS SOMETHING)


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