giovedì 19 marzo 2020

Barzellette sul Coronavirus

 Dunque, ricapitoliamo:
In pochi giorni abbiamo risolto il problema del traffico,🚗🚐🛵🚘 dell’inquinamento, dello spreco di cibo,🥖🍞 della ludopatia e dei poveri migranti.🛶 

Miglioramenti sensibili anche sul fronte dell’evasione fiscale💰 e della tracciabilità dei pagamenti💶 (per giustificare le uscite di casa).

Abbiamo incentivato la digitalizzazione e l’alfabetizzazione informatica,🖥 dato forte impulso all’e-commerce, lanciato lo smart working e l’e-learning.

Abbiamo finalmente dato al calcio ⚽meno importanza, aumentato la lettura dei libri 📘e dei giornali, la visione 📺 dei film, riscoperto il piacere della sana cucina casalinga 🥘e del 🌷 giardinaggio.

Siamo diventati più solidali, più socievoli e desiderosi di interagire👥 con il prossimo. Quando suona il campanello il “e adesso chi cazzo è che rompe” è stato sostituito da una scossa adrenalinica.

Abbiamo responsabilizzato la maggioranza dei cittadini all’osservanza delle norme, a non voltarsi dall’altra parte se vedono qualcuno che fa il furbo, abbiamo imparato a fare la fila 🧍‍♂🕴🧍‍in modo ordinato e a lavarci le mani 🧼 🖐🏼 🧴 

Passiamo molto più tempo con i nostri figli 👨👩👧👦e i nostri partner🤔, forse entro un anno avremo pure risolto il problema demografico 👶🏻 

Furti, rapine e altri delitti ridotti all’osso, traffico e spaccio di droga 💉 💊 che hanno subito un tracollo.
Adesso ci resta solo da risolvere sta cazzata del coronavirus  🦠e andrà tutto bene🤪 !!
                         

Alla fine di questa pandemia dovranno sicuramente tenersi pronti:
-Dietologi/Dietisti/Nutrizionisti
-Avvocati divorzisti
-la Durex
-Dermatologi (non ho più la pelle a forza di lavarmi le mani!)
-Parrucchieri
                             
           ******
Automobilista dal finestrino ad un incrocio:
Nun ti corco perchè nun te posso toccà




Cinepandemia
Chiedimi se sono positivo
Non è un paese per vecchio
La distanza del figlio
Straziami ma di amuchina saziami
Sanificata coast to coast




La quarantena in effetti è arresti domiciliari.
Se nella cella c'è anche la moglie è 41 bis.



Sante regole da seguire: 
* "State calmi e non perdete la testa”- Giovanni Battista
* “Non è ancora l’Apocalisse” – San Giovanni
* “Lavati spesso le mani” – Ponzio Pilato
* "Evita abbracci e baci” – Giuda
* "Se starnutite o tossite copritevi o almeno indirizzate il soffio”

martedì 16 luglio 2019

Le pubblicità più belle

Le Migliori 50 pubblicità più belle e creative! 

Barzellette e frasi sulla pubblicità

Le promesse, le grandi promesse, sono l'anima della pubblicità.

Promises, big promises, are the soul of advertising.


Las promesas,las grandes promesas son el alma de la publicidad.

                     ..............
 Ora ti mostrano come i loro detergenti lavano le macchie di sangue, un'immagine abbastanza violenta. 

Io penso che se tu avessi una maglietta con macchie di sangue dappertutto, forse lavarla non è il tuo problema più grande.

 Forse dovresti sbarazzarti del corpo prima di fare il lavaggio.

                     -----------
Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. 

I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.

 Maybe you should get rid of the body before you do the wash

                  ----------------
Ahora te muestran como los detergentes eliminan las manchas de sangre, una imagen bastante violenta. 

Pienso que si tienes una camiseta con muchas manchas de sangre encima, quizás lavarla no sea tu mayor problema.


 Quizás deberías deshacerte del cuerpo antes de hacer tu lavado.



"Ho sempre pensato che  scrivere annunci pubblicitari si collochi al secondo posto fra le attività di scrittura più remunerativa. 
Al primo posto c’è la richiesta di riscatto."

"I have always believed that writing advertisements is the second most profitable form of writing. 
The first, of course, is ransom notes "

"Siempre he creído que escribir anuncios es la segunda forma de redacción más rentable”.
 La primera, por supuesto, son las notas de rescate."



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scriverle un sms  per raccontarle come andava la loro vita sessuale.


La prima mandò l'sms due giorni dopo il matrimonio.
Il messaggio diceva: 
- "Nescafè" 

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del

domenica 7 luglio 2019

Barzellette sulle auto

Differenza fra una Ferrari e la moglie:
 La Ferrari non se la fanno in molti. 



Il mio capo arrivò al lavoro  con una lamborghini nuova.
Io gli dissi: wow che macchina incredibile!
E lui mi rispose:
Se lavori duro per molte ore facendolo nel miglior modo possibile,l'anno prossimo me ne comprerò un'altra.


La mia macchina può portare 5 persone senza problemi.
Adesso dove trovo 5 persone senza problemi?

En mi auto pueden entrar 5 personas sin problemas.
Donde puedo encontrar 5 personas sin problemas?


Il poliziotto e il contadino

Il contadino Jack viveva una volta su una tranquilla strada rurale, ma col passare del tempo, il traffico lentamente si  accumulò e alla fine è diventato così pesante e così veloce che i suoi polli ruspanti sono stati investiti, a un ritmo da tre a sei a settimana.

Così Jack chiamò alla stazione di polizia locale per lamentarsi: "Deve fare qualcosa per tutte queste persone che guidano così velocemente e uccidono tutti i miei polli", disse all'ufficiale di polizia. 
"Cosa vuole che faccia?" Chiese il poliziotto.
 Jack :Non mi interessa, fai qualcosa su quei pazzi guidatori!

Così il giorno dopo il poliziotto fece erigere un cartello che

venerdì 28 giugno 2019

Barzellette sullo shopping e saldi

Barzellette sullo  shopping


Il punto G in una donna è in fondo alla parola shoppinG.

the G-spot is found in women at the end of the word shopping.

El punto G de las mujeres esta al final de la palabra shopping.

                                   -----------------
Solo 2 frasi possono cambiare l'umore di una donna:
1) Ti amo! 
2) 50% di sconto

Only 2 phrases can change a woman's mood:
 1)I love you 
 2) 50% off. 

Sólo 2 frases pueden cambiar el humor de una mujer:
1) 'Te Amo' 
2) 50% Descuento
                                 -------------
Shopping: l'arte di acquisire le cose non ti servono con i soldi che non hai


Shopping : spending money that we do not have, on things we do not need.

Shopping : el arte de comprar lo que no se necesita con dinero que no se tiene.


Quel momento, quell'istante in cui le tue dita si chiudono attorno ai manici di un sacchetto lucido e ancora perfettamente liscio, e tutte le fantastiche cose nuove al suo interno diventano tue, a cosa si può paragonare?
 È come riempirsi la bocca di pane tostato e

giovedì 20 giugno 2019

Barzellette su venditori

 Le barzellette più divertenti su venditori,call center,marketing  

La maestra dice a Pierino: "Quanto fa 2x1?

Pierino : Fa un'offerta!

 The teacher asks 'How much is 2x1?"
Johnny: It's an offer!

La maestra pregunta: Quanto es 2x1?
Pepito:Es una oferta!                 
                                    -----------------

Venditore di bibbie
Un uomo entra in un negozio che ha un cartello nella vetrina alla ricerca di venditori.

Va dal proprietario e le dice:
"Io- io voglio il lavoro-lavoro".

"Non so se questo lavoro è per te, a causa della tua incapacità di parlare."

"Ho mo-moglie e sei fi-figli e ho davvero bisogno di lavorare".

"Va bene," dice il proprietario. "Qui hai 3 Bibbie. Esci e vendile. "

L'uomo parte e ritorna un'ora dopo.
"E- Eccolo- questo è il tuo de- de-denaro."

Il proprietario dell'azienda è impressionato, quindi offre altre 12 bibbie da vendere.

L'uomo torna due ore dopo e gli dice:
"E- Eccolo, questo è il tuo denaro."

Il proprietario dell'azienda dice:
"Questo è fantastico. Hai venduto più Bibbie in 3 ore rispetto a qualsiasi mio venditore in 1 giorno.
Dimmi cosa dici alle persone quando ti aprono la porta? "

"Be- Be- Beh ...  ho suo- suonato il campanello e liii -i ho m-inac-c-iati di-di-dicendogli: o comp-rat-te questa bib-b-bia op-p-pure ve la legg-go tutta..."
                


The Bible salesman

A man with a stutter answers an ad for "bible salesman wanted".
He walks into the office and says " I wanna suh, suh, sell buh, buh, buh, bibles ! "

The office manager, holding back a laugh, replies "sure

sabato 20 aprile 2019

Le migliori barzellette sulla morte

 Non ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà. 

I'm not afraid of death; I just don't want to be there when it happens

No le temo a la muerte.sòlo que no me gustarìa estar allì cuando suceda                    
                                   *********
Un uomo con la propria moglie si recano in visita a Gerusalemme. 
Mentre sono in Terra Santa accade che la moglie muore di infarto. 

L'impresario delle pompe funebri dice all'uomo: 
- "Si può spedire la salma a casa per €5.000 , oppure seppellirla qui, in Terra Santa, per soli €150 ."
L'uomo ci pensa su e decide di spedirla a casa. 

L'impresario chiede: 
- "Perché vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una
salma, quando sarebbe così economico e religiosamente bello seppellirla qui in Terra Santa?" 

L'uomo risponde: 
- "Molto tempo fa qui un uomo morì, fu sepolto e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!"
                               

A man and his nagging wife were on a holiday in Jerusalem. 
While they were there, the wife died.

The mortician told the man, “You can ship her home for €5,000 

LAPIDI DIVERTENTI

I 80 epitaffi più divertenti della web

No sé qué hago aquí.
I do not know what I'm doing here.
Non so cosa sto facendo qui.

                                                                   *******
È morto vivo
He died alive
Murió vivo     




Epitaffio per un postino:
Partito senza lasciare il recapito

Epitaffio per Gianfranco Funari:
Ho smesso di fumare!

Epitaffio per un malato di insonnia:
 "Sono guarito!

Epitaffio per un rappresentante della Folletto: POLVERE SEI E

martedì 27 marzo 2018

Equitalia barzellette

Le migliori 35 barzellette su Equitalia

COSA SONO LE TASSE IN ITALIA
un bimbo mi ha chiesto cosa sono le tasse: GLI HO MANGIATO 82% della sua merendina.


Più tardi ho visto che la seconda merendina l'ha mangiata di nascosto da me:

GLI HO DETTO CHE E' UN EVASORE

In qualità di EVASORE come SANZIONE deve darmi

il 200% del 82% della merendina evasa + GLI INTERESSI.

Ma merendine non ne ha più.Gli ho detto che domani gli mando Equipapà a sequestrargli i giochi se non mi versa la sanzione.Ha pianto tutto il giorno...

Dal giorno dopo non ha più mangiato merendine creando
disperazione in chi le produceva costringendolo a chiudere negozio.

Il bimbo senza merendine è smagrito e diventato irrascibile,non mi ascolta più.


Quello del negozio si è SUICIDATO







Ogni americano ha una bandiera USA. 
 Ogni inglese ha una foto dei reali.
 Ogni italiano ha una

sabato 9 settembre 2017

Barzellette sulla scuola

Le 40 barzellette più divertenti sulla scuola

L'alunno M. giustifica l'assenza del giorno prima per la disciplina sportiva del  "salto del compito".

Prof : Ma tu sai la storia?
Stud : No,cosa è successo?

 
A scuola si entra ignorante
e si esci alle 13:00





 L'alunno giustifica il ritardo di stamattina con
"vento opposto alla direzione della scuola".

           --------------
La scuola è come la divina commedia:
 L'entrata = l'inferno;
L'intervallo = il purgatorio;
L'uscita = il paradiso.


Prof : Quando è nato Adamo?
Studente :"Mangia la mela... C'era la foglia di figo...quindi era estate".  

                      -------------------

E poi Satana disse: "Mettiamo l'alfabeto nella matematica!" 


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/school-funny-jokes.html

Stud : Professore,se non vengo alla lavagna mi mette 2?
Prof : Esatto

Stud : Se mi alzo e vengo per l'interrogazione?
Prof : Beh,minimo 4 lo prendi.

Stud: Quindi è una questione di movimento.Se corro intorno alla

sabato 26 agosto 2017

Le migliori Barzellette sui Dottori

Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora? 
- Per ammazzare mio marito.


- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo... 

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...


En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar Arsénico!
- No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extrae una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ahh, buenooo, con receta es otra cosa...



A woman wa
lks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
He asks "What for?"
She says "I want to kill my husband".
He says "Sorry, I can't do that."
She then reaches inside her handbag a pulls out a photo of her husband