martedì 16 luglio 2019

Le pubblicità più belle

Le Migliori 50 pubblicità più belle e creative! 

Barzellette e frasi sulla pubblicità

Le promesse, le grandi promesse, sono l'anima della pubblicità.

Promises, big promises, are the soul of advertising.


Las promesas,las grandes promesas son el alma de la publicidad.

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 Ora ti mostrano come i loro detergenti lavano le macchie di sangue, un'immagine abbastanza violenta. 

Io penso che se tu avessi una maglietta con macchie di sangue dappertutto, forse lavarla non è il tuo problema più grande.

 Forse dovresti sbarazzarti del corpo prima di fare il lavaggio.

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Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. 

I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.

 Maybe you should get rid of the body before you do the wash

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Ahora te muestran como los detergentes eliminan las manchas de sangre, una imagen bastante violenta. 

Pienso que si tienes una camiseta con muchas manchas de sangre encima, quizás lavarla no sea tu mayor problema.


 Quizás deberías deshacerte del cuerpo antes de hacer tu lavado.



"Ho sempre pensato che  scrivere annunci pubblicitari si collochi al secondo posto fra le attività di scrittura più remunerativa. 
Al primo posto c’è la richiesta di riscatto."

"I have always believed that writing advertisements is the second most profitable form of writing. 
The first, of course, is ransom notes "

"Siempre he creído que escribir anuncios es la segunda forma de redacción más rentable”.
 La primera, por supuesto, son las notas de rescate."



Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scriverle un sms  per raccontarle come andava la loro vita sessuale.


La prima mandò l'sms due giorni dopo il matrimonio.
Il messaggio diceva: 
- "Nescafè" 

La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del

domenica 7 luglio 2019

Barzellette sulle auto

Differenza fra una Ferrari e la moglie:
 La Ferrari non se la fanno in molti. 



Il mio capo arrivò al lavoro  con una lamborghini nuova.
Io gli dissi: wow che macchina incredibile!
E lui mi rispose:
Se lavori duro per molte ore facendolo nel miglior modo possibile,l'anno prossimo me ne comprerò un'altra.


Il poliziotto e il contadino

Il contadino Jack viveva una volta su una tranquilla strada rurale, ma col passare del tempo, il traffico lentamente si  accumulò e alla fine è diventato così pesante e così veloce che i suoi polli ruspanti sono stati investiti, a un ritmo da tre a sei a settimana.

Così Jack chiamò alla stazione di polizia locale per lamentarsi: "Deve fare qualcosa per tutte queste persone che guidano così velocemente e uccidono tutti i miei polli", disse all'ufficiale di polizia. 
"Cosa vuole che faccia?" Chiese il poliziotto.
 Jack :Non mi interessa, fai qualcosa su quei pazzi guidatori!

Così il giorno dopo il poliziotto fece erigere un cartello che

venerdì 28 giugno 2019

Barzellette sullo shopping e saldi

Barzellette sullo  shopping


Il punto G in una donna è in fondo alla parola shoppinG.

the G-spot is found in women at the end of the word shopping.

El punto G de las mujeres esta al final de la palabra shopping.

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Solo 2 frasi possono cambiare l'umore di una donna:
1) Ti amo! 
2) 50% di sconto

Only 2 phrases can change a woman's mood:
 1)I love you 
 2) 50% off. 

Sólo 2 frases pueden cambiar el humor de una mujer:
1) 'Te Amo' 
2) 50% Descuento
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Shopping: l'arte di acquisire le cose non ti servono con i soldi che non hai


Shopping : spending money that we do not have, on things we do not need.

Shopping : el arte de comprar lo que no se necesita con dinero que no se tiene.


Quel momento, quell'istante in cui le tue dita si chiudono attorno ai manici di un sacchetto lucido e ancora perfettamente liscio, e tutte le fantastiche cose nuove al suo interno diventano tue, a cosa si può paragonare?
 È come riempirsi la bocca di pane tostato e

giovedì 20 giugno 2019

Barzellette su venditori

 Le barzellette più divertenti su venditori,call center,marketing  

La maestra dice a Pierino: "Quanto fa 2x1?

Pierino : Fa un'offerta!

 The teacher asks 'How much is 2x1?"
Johnny: It's an offer!

La maestra pregunta: Quanto es 2x1?
Pepito:Es una oferta!                 
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Venditore di bibbie
Un uomo entra in un negozio che ha un cartello nella vetrina alla ricerca di venditori.

Va dal proprietario e le dice:
"Io- io voglio il lavoro-lavoro".

"Non so se questo lavoro è per te, a causa della tua incapacità di parlare."

"Ho mo-moglie e sei fi-figli e ho davvero bisogno di lavorare".

"Va bene," dice il proprietario. "Qui hai 3 Bibbie. Esci e vendile. "

L'uomo parte e ritorna un'ora dopo.
"E- Eccolo- questo è il tuo de- de-denaro."

Il proprietario dell'azienda è impressionato, quindi offre altre 12 bibbie da vendere.

L'uomo torna due ore dopo e gli dice:
"E- Eccolo, questo è il tuo denaro."

Il proprietario dell'azienda dice:
"Questo è fantastico. Hai venduto più Bibbie in 3 ore rispetto a qualsiasi mio venditore in 1 giorno.
Dimmi cosa dici alle persone quando ti aprono la porta? "

"Be- Be- Beh ...  ho suo- suonato il campanello e liii -i ho m-inac-c-iati di-di-dicendogli: o comp-rat-te questa bib-b-bia op-p-pure ve la legg-go tutta..."
                


The Bible salesman

A man with a stutter answers an ad for "bible salesman wanted".
He walks into the office and says " I wanna suh, suh, sell buh, buh, buh, bibles ! "

The office manager, holding back a laugh, replies "sure

sabato 20 aprile 2019

Le migliori barzellette sulla morte

 Non ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà. 

I'm not afraid of death; I just don't want to be there when it happens

No le temo a la muerte.sòlo que no me gustarìa estar allì cuando suceda                    
                                   *********
Un uomo con la propria moglie si recano in visita a Gerusalemme. 
Mentre sono in Terra Santa accade che la moglie muore di infarto. 

L'impresario delle pompe funebri dice all'uomo: 
- "Si può spedire la salma a casa per €5.000 , oppure seppellirla qui, in Terra Santa, per soli €150 ."
L'uomo ci pensa su e decide di spedirla a casa. 

L'impresario chiede: 
- "Perché vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una
salma, quando sarebbe così economico e religiosamente bello seppellirla qui in Terra Santa?" 

L'uomo risponde: 
- "Molto tempo fa qui un uomo morì, fu sepolto e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!"
                               

A man and his nagging wife were on a holiday in Jerusalem. 
While they were there, the wife died.

The mortician told the man, “You can ship her home for €5,000 

LAPIDI DIVERTENTI

I 80 epitaffi più divertenti della web

No sé qué hago aquí.
I do not know what I'm doing here.
Non so cosa sto facendo qui.

                                                                   *******
È morto vivo
He died alive
Murió vivo     




Epitaffio per un postino:
Partito senza lasciare il recapito

Epitaffio per Gianfranco Funari:
Ho smesso di fumare!

Epitaffio per un malato di insonnia:
 "Sono guarito!

Epitaffio per un rappresentante della Folletto: POLVERE SEI E

martedì 27 marzo 2018

Equitalia barzellette

Le migliori 35 barzellette su Equitalia

COSA SONO LE TASSE IN ITALIA
un bimbo mi ha chiesto cosa sono le tasse: GLI HO MANGIATO 82% della sua merendina.


Più tardi ho visto che la seconda merendina l'ha mangiata di nascosto da me:

GLI HO DETTO CHE E' UN EVASORE

In qualità di EVASORE come SANZIONE deve darmi

il 200% del 82% della merendina evasa + GLI INTERESSI.

Ma merendine non ne ha più.Gli ho detto che domani gli mando Equipapà a sequestrargli i giochi se non mi versa la sanzione.Ha pianto tutto il giorno...

Dal giorno dopo non ha più mangiato merendine creando
disperazione in chi le produceva costringendolo a chiudere negozio.

Il bimbo senza merendine è smagrito e diventato irrascibile,non mi ascolta più.


Quello del negozio si è SUICIDATO







Ogni americano ha una bandiera USA. 
 Ogni inglese ha una foto dei reali.
 Ogni italiano ha una

sabato 9 settembre 2017

Barzellette sulla scuola

Le 40 barzellette più divertenti sulla scuola

L'alunno M. giustifica l'assenza del giorno prima per la disciplina sportiva del  "salto del compito".

Prof : Ma tu sai la storia?
Stud : No,cosa è successo?

 
A scuola si entra ignorante
e si esci alle 13:00





 L'alunno giustifica il ritardo di stamattina con
"vento opposto alla direzione della scuola".

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La scuola è come la divina commedia:
 L'entrata = l'inferno;
L'intervallo = il purgatorio;
L'uscita = il paradiso.


Prof : Quando è nato Adamo?
Studente :"Mangia la mela... C'era la foglia di figo...quindi era estate".  

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E poi Satana disse: "Mettiamo l'alfabeto nella matematica!" 


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/school-funny-jokes.html

Stud : Professore,se non vengo alla lavagna mi mette 2?
Prof : Esatto

Stud : Se mi alzo e vengo per l'interrogazione?
Prof : Beh,minimo 4 lo prendi.

Stud: Quindi è una questione di movimento.Se corro intorno alla

sabato 26 agosto 2017

Le migliori Barzellette sui Dottori

Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora? 
- Per ammazzare mio marito.


- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo... 

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...


En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar Arsénico!
- No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extrae una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ahh, buenooo, con receta es otra cosa...




A woman walks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
He asks "What for?"
She says "I want to kill my husband".
He says "Sorry, I can't do that."
She then reaches inside her handbag a pulls out a photo of her husband

venerdì 18 agosto 2017

LADRI Barzellette

 LE MIGLIORI  60 barzellette sui LADRI  

Stanotte ho sorpreso un ladro in casa mia che cercava i soldi e così abbiamo iniziato a cercarli insieme. 


 Anoche, un ladrón entró a mi casa en busca de dinero.
 Me desperté y nos pusimos a buscar los dos.

            **************
Gesù ti guarda!
Un ladro entra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"


 Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. 
Nessun rumore. Allora siconvince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.

Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".

Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.



Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"

"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può 

sabato 15 luglio 2017

Le migliori barzellette sulle banche

 Le migliori 40 barzellette sulle banche,bachieri,carte di credito,bancomat.

Entrano dei ladri in banca, uno di loro urla:

"Nessuno si muova, i soldi non sono vostri... la vostra vita invece vi appartiene".


Tutti quanti, in silenzio, piano piano, si sono buttati a terra.

Questo si chiama "Concetto per cambiare mentalità; Bisogna cambiare il modo tradizionale di pensare"


All'improvviso una donna si butta provocante su una scrivania, ma il ladro le urla:

"Per piacere, torni dov'era, questa è una rapina non uno stupro"

Questo si chiama "Essere professionale; 

 Concentrati su quello che sai fare meglio!"


Mentre i ladri scappavano, quello più giovane (laureato) dice a quello più vecchio (aveva solo le elementari)
-"Senti, perché non contiamo i soldi???", il ladro vecchio visibilmente arrabbiato

risponde:-"Non essere stupido, sono troppi soldi per contarli adesso... inoltre vedremo nei telegiornali quanto manca alla banca."

Questo si chiama "Esperienza", oggi come oggi l'esperienza è molto più importante di una laurea.


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/funny-bank-jokes.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/los-mejores-chistes-de-bancos.html

Quando i ladri se ne sono andati, il responsabile della sicurezza della banca ha detto al direttore della banca di chiamare subito i carabinieri.

Il direttore gli ha risposto: "Aspetta... prima vediamo quanti milioni ci


Funny Bank jokes

During a robbery in the bank, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."
Everyone in the bank laid down quietly. 
This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.




When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!" 

This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do! 


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/los-mejores-chistes-de-bancos.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/le-migliori-barzellette-sulle-banche.html

When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got." 

The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how