martedì 27 settembre 2016

Matrimonio : Le barzellette più divertenti del web!

 30 IMMAGINI DIVERTENTI 
- Durante una lite una moglie dice al marito: “Dovevo proprio essere impazzita quando ho accettato di sposarti!”
E il marito: “Sì cara, ma io allora ero innamorato e non lo notavo
          
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-Quale è stato il giorno più bello della tua vita?
-"Il giorno del mio matrimonio"
-E il più brutto?
-"Da allora tutti quanti,nessuno escluso"


Il matrimonio è come andare a fare una passeggiata
al parco...di jurassic park!

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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/11/funny-marriage-jokes.html
  Marito e moglie rientrano in casa.
 Salendo le scale lui dice alla moglie:
 Cara,hai un sedere grande quanto una lavatrice!
 Lei tace...

Poi quando vanno a letto a lui vien voglia e le chiede di fare l'amore...
 Lei risponde:Caro,per un panno così piccolo non accendo la lavatrice,lavalo a

mano!!!
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- So che hai litigato con tua moglie.com'e' finita?
- Sapessi è venuta da me in ginocchio!
- Ah,sì! E cosa ti ha detto? 
- Esci da sotto il letto vigliacco!


 - “Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!”
- ”Lo maltratta, lo percuote?”.
- “No, pretende che io sia fedele!!!”.



 Litigio tra coniugi.
Il marito:Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!.

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Una coppia che appena ha discusso va in campagna con la macchina
quando vedono attraversare dei maiali

 Il marito le dice riferendosi a loro:Quelli sono i tuoi parenti 
La moglie : si, i miei suoceri.

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 Dottore: Gli è rimasto solo 8 mesi di vita.
Paziente: Cosa mi raccomanda?
Dottore: Sposati -il tempo ti diventarà eterno!


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-Mamma, non posso sposarlo,  mi ha detto che non crede all'inferno. 
-Quando l'avrai sposato ci crederà, figlia mia.



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DEFINIZIONI DEL MATRIMONIO.

DEFINIZIONE RELIGIOSA
 Cerimonia religiosa che consiste nel creare un crocefisso in più ed una vergine in meno.

 DEFINIZIONE GIURIDICA
Sentenza mediante la quale un condannato all’ergastolo viene liberato soltanto per cattiva condotta

DEFINIZIONE NELLA VITA CORRENTE
 Nessuna donna realizza quello che si aspettava e nessun uomo si aspettava quello che ha realizzato.


DEFINIZIONE MATEMATICA
 Somma di rotture di scatole, sottrazione delle libertà, moltiplicazione delle responsabilità, divisione dei beni.


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- Lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?
- "Ah si!, e per i 50 anni che pensi di fare?".
- La vado a riprendere!.


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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/matrimonio-frasi-divertenti.html

http://amor71.blogspot.it/2015/01/mi-manchi.html

Due anziani coniugi litigano furiosamente.

 Il Marito: "Sulla tua tomba farò mettere una lapide con sopra scritto "Qui giace mia moglie LUCIANA, fredda come in vita".
E la Moglie: "Io invece sulla tua ci farò scrivere "Qui giace mio marito FRANCESCO finalmente rigido!!


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Una bambina alla madre nel giorno di un matrimonio: "Mamma perchè la sposa ha il vestito bianco?"
la mamma: "perchè questo è un giorno felice e importante!"
 la bambina: "e perchè lo sposo è vestito di nero?


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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/donnefrasi-divertenti.html

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Due sposini entrano nella nuova casa finalmente fuori dalla confusioni di amici e
parenti,e possono parlarsi tranquillamente
-"Cara,eccoci sposati finalmente siamo uniti per tutta la vita!"
 -"Ma caro,io non sarei così pesimista"


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Aritmetica dell'Amore
Uomo intelligente + Donna intelligente = Romanzo
 Uomo intelligente + Donna stupida = Relazione
 Uomo stupido + Donna intelligente = Matrimonio
Uomo stupido + Donna stupida = Gravidanza

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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/anima-gemella-come-riconoscerla.html

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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/politica-frasi-divertenti.html



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http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/05/barzellette-sul-cibo.html

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Ciò che impedisce alle persone di vivere insieme è la loro stupidità, non le loro differenze.

 La convivenza ci priva di due gioie – le nozze e il divorzio.  


Certe coppie, pur abitando sotto lo stesso tetto, vivono più lontani che se fossero migliaia di chilometri.


 Tutti i matrimoni sono felici.
 È vivere insieme dopo che crea tutti i problemi.

Lei: “Amore, se non ti dispiace a Settembre ho intenzione di andare a convivere…”
Lui: “Fantastico. Con chi?”


  Vivere è convivere. 

  La convivenza è la madre di tutte le lite.  

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 Ai matrimoni i miei parenti più anziani mi danno sempre un colpetto sulla   spalla dicendo:il prossimo sei tu.
Ho iniziato ha fare la stessa cosa con loro ai funerali.

 
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Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d’oro con una cenetta intima.
Verso la fine della serata , lui, finalmente, si sente pronto e trova il coraggio di chiedere qualcosa alla moglie,  che lo tormentava da tantissimi anni.

Lui: Cara moglie mia , mi hai mai tradito?
Lei: Oh, caro mio, ma perchè domandi questo?
Lui: È importante, che io lo sappia.
Lei: OK, se è davvero importante allora te lo dico.  Sì, ti ho tradito per ben tre volte
Lui: Tre volte? Davvero? Quando?
Lei: Mio caro,  ricordi quando avevi un urgente bisogno di tutti quei soldi per aprire la tua azienda e  lavorare in proprio, e nessuno ti concedeva il prestito  finche’ un giorno il direttore di banca venne a casa nostra e te li consegnò personalmente?

Lui: Effettivamente adesso che ricordo….. Non avevo mai capito cosa fosse successo.La seconda volta invece?
Lei: Caro,  ricordi quando avevi bisogno di essere operato  al cuore, e nessun chirurgo voleva assumersi la responsabilità ad operarti  e che poi improvvisamente uno  dei medici dell’ospedale cambiò idea?

Lui: Moglie mia, hai fatto davvero tutto questo questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento
risollevato dal sapere  come ti sei sacrificata per me! E dimmi adesso,  quand’è stata la terza volta?

Lei: timidamente……, amore mio, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e per essere eletto ti mancavano 148 voti?…



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Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
 - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. 
Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni.
 Tornerò a casa prima della mezzanotte.

 Quando il tipo arriva a casa trova un fax per lui:
 - Caro marito, grazie per l'avviso. 
Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. 

Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. 
Tua moglie






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DECALOGO DELLA MOGLIE 

Una buona moglie deve:
 - Essere sempre amabile e tenera.

- Sentire una profonda comprensione per i dispiaceri del marito, per quanto piccoli essi siano.
 
- Essere sempre sexy e carina.

- Far quadrare il bilancio famigliare ed arrivare a fine mese senza debiti.

- Assistere il marito quando ha preso una "sbornia"

- Rimanere tranquilla quando lui è furioso:il marito sempre ha ragione, anche se non sempre è vero
- Ascoltare con aria attenta tutto ciò che dice.

- Essere sempre di buon umore, anche se ha l’emicrania.
Dimostrarsi in società una donna di classe -
Comportarsi in cucina da vera cuoca. -

--Rivelarsi al letto una esperta amante.

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Un buon marito deve:

Pensare..alla moglie con piccoli regali.

- Ascoltare attentamente anche se lei racconta sciocchezze.

Ignorare con umorismo i piccoli nei della sposa

- Consolare la moglie anche per il più piccolo dispiacere

Darle ragione e fingere tranquillità quando lei è infuriata

- Non sprecare inutilmente denari

Avere in serbo una piacevole sorpresa ogni volta che c'e' aria di tempesta

- Dimostrarle di sapersi cucire un bottone,ma "lei lo fa meglio"

Mantenere sempre il buon umore,anche quando è difficile

- Sedurla ogni giorno come se fosse la prima volta.

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