FRASI DIVERTENTI : AVVOCATI Barzellette Divertenti

Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Probabile! Ora mi faccia pure la terza domanda...

A man goes to lawyer for help.
Man: What is your least expensive fee?
Lawyer: $300 for three questions.
Man: That's pretty expensive isn't it?
Lawyer: Yes. So what's your third question?

Una hombre va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 300 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
Uno è uno spregevole animale che si ciba delle carcasse di altri esseri

approfittando delle loro disgrazie.
L'altro è un volatile.

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un buitre?
Que uno es un ser despreciable porque está todo el día entre la carroña y se alimenta de los despojos de otros seres aprovechando de sus desgracias, a los que saca las entrañas sin remordimiento alguno después de encontrarlos medio muertos y abandonados.
El otro es, simplemente, un ave.

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-Perché gli squali non assalgono gli avvocati?
- Cortesia professionale.

Why won't a shark attack a lawyer swimming in the ocean?
Professional courtesy.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Porque respetan a la competencia.

- Qual è la differenza tra il diritto in America, in Germania,
in Russia ed in Italia?
- In America tutto ciò che non è proibito per legge è permesso.
-In Germania tutto ciò che non è permesso per legge è proibito.
- In Russia tutto è proibito, anche se permesso per legge.
- In Italia tutto è permesso, anche se proibito per legge.

- Papà que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados.

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/amore-frasi-divertenti.html

- Qual è la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
- Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

What's the difference between a lawyer and a vampire?
A vampire only gets blood at night.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
En que el vampiro solo chupa la sangre de noche.

Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ?
Un doberman

What's black and brown and looks good on a lawyer?

A doberman pinscher.

¿Qué es marrón y negro y queda muy bien sobre un abogado ?
Un doberman furioso.

Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilità su 1.000.000 di diventare un essere umano!

What do a lawyer and sperm have in common?
They both have a one in a million chance of being human.

¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
Que ambos tienen una oportunidad en un millòn de transformarse en un ser humano.

Al abogado dile la verdad,que èl se encargarà de las mentiras.

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Avvocato: una persona che scrive un documento di 10.000 parole e l'intitola “Sommario”

Lawyers: are persons who write a 10,000 word document and call it "a brief."

Abogado: persona que escribe un documento de 10000 palabras y lo llama resumen.
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Giuria - Dodici persone che determinano quale cliente ha l'avvocato migliore.

Jury :Twelve people who determine which client has the better lawyer.

Jurado - Doce personas elegidas para decidir quien tiene el mejor abogado.

A bad lawyer can let a case drag out for several years.
A good lawyer can make it last even longer.

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios meses o años.
Un buen abogado puede hacer que dure en eterno.

Un avvocato con la borsa può rubare più di cento uomini con la rivoltella.

A lawyer with his briefcase can steal more than a hundred men with guns.

William estaba sentado en el puesto de los testigos.

Ya había contestado calmadamente todas las preguntas del abogado

de la acusación. Ahora era el turno del juez.

¿El acusado espera realmente que esta corte acepte su historia de que el alambique completamente ensamblado que había en su propiedad no se usaba para producir whisky ilegal?.

"iAsí es, su señoría!", dijo William. "Lo compré como una novedad, una pieza de conversación. Ni ahora ni nunca lo he utilizado como un alambique para producir whisky".

iTonterias!, gritó el magistrado. iPor lo que respecta a esta corte, la posesión del equipo es prueba suficiente de su culpabilidad!.

Entonces, su señoria, isupongo que también debería acusarme de violar a su hija! .

iQué!, aulló el juez. ¿También violó usted a mi hija?.

No, señor, dijo William. Pero estuvo en mi casa anoche, iy con toda seguridad.tengo el equipo para ello!.

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/11/dietafrasi-divertenti-e-i-trucchi-per_19.html

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la più antica.
Decidono di prendere
come riferimento la Bibbia.

Il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico,quindi è sicuramente la medicina la professione più antica".

"Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos, é la professione più antica.".

"Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Ad un ingegnere, un commercialista ed un avvocato viene chiesto "quanto fa 2+2".
L'ingegnere accende il computer, scrive un programma in Fortran, lo esegue e alla fine esclama:
- Sicuramente quattro!
Il commercialista:
- Dovrebbe fare tre o quattro. Aspetta che controllo le fatture...
L'avvocato chiude le tende, abbassa le luci e parlandoti in un orecchio:
- Quanto vuoi che faccia?

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/animali-frasi-divetenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/barzellette-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/scuola-frasi-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2016/05/barzellette-sul-lavoro.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/08/ladri-barzellette.html

Two lawyers were walking along negotiating a case. "Look," said one to the other, "let's be honest with each other.
" "Okay, you first," replied the other. That was the end of the discussion.

Piensas que los chistes de abogados son graciosos?
La proxima vez que estes en la carcel llama a un comediante.

"When there are too many policemen, there can be no liberty;
When there are too many soldiers, there can be no peace;
When there are too many lawyers, there can be no justice."

No artist ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets the truth.

There is no better way to exercise the imagination than the study of the law.

Dio decide di portare in tribunale il diavolo e risolvere le loro divergenze una volta per tutte.
Quando il diavolo sente questo ride e gli dice:
"e DOVE pensi di trovare un avvocato? "

God decided to take the devil to court and settle their differences once and for all. When Satan heard this, he laughed and said,
"And where do you think you're going to find a lawyer?"

Dios decidió llevar el diablo a la corte y resolver sus diferencias de una vez por todas. Cuando Satanás escuchó esto, se rió y dijo:
"¿Y dónde crees que vas a encontrar un abogado?"

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2015/02/internet-frasi-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/differenze-tra-uomini-e-donne.html

Humano que es feliz viendo a otros humanos en problemas : ABOGADO.

Tú no necesitas un abogado criminal, necesitas un criminal.

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/matrimonio-frasi-divertenti.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/uomini-frasi-divertenti.html

Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati.

If there were no bad people, there would be no good lawyers.

Si no hubiera malas gentes no habrìa buenos abogados.

Cuando alguien te dice que ellos estudiaron justicia criminal y conocen la ley.

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Hay tres puntos de vista de cada historia:
1)tu historia
2)mi historia
3)la verdadera

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Meglio un topo in bocca ad un gatto che un cristiano nelle mani di un avvocato.

It is better to be a mouse in a cat's mouth than a person in a lawyer's hands.

Es mejor ser un ratón en la boca de un gato que un hombre en las manos de un abogado.
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Cuanto menos diga,de menos se tendrà que retractar.

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Un buen abogado te hace creer en la verdad,
pero un abogado excelente te hace creer en la mentira.

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/donnefrasi-divertenti.html

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was...

God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/albert-einstein-frasi-celebri.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/marilyn-monroe-le-sue-frasi-piu-belle.html

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:
-Mi primer marido era un psiquiatra: Él sólo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía
perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.

Mi septimo marido era Gerente de Entrenamiento.
El siempre decía:"Quien quiere enseñar,tiene que aprender primero".
Y sólo se la pasaba estudiando.
Mi octavo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio,
hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti".

Finalmente explicó:
-Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/12/suocera-frasi-divertenti.html

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Donación de Abogado
Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.

- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

El apenado voluntario contesta:

- No teníamos idea...

- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?

El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:

- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

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Donation from a lawyer

The staff at a local United Way office realized that it had never received a donation from the town's most successful lawyer.

The person in charge of contributions called him to persuade him to contribute. "Our research shows that out of a yearly income of at least $700,000, you give not a penny to charity.

Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied:

"First, did your research also show that my mother is dying after a long illness, and has medical bills that are several times her annual income?"

Embarrassed, the United Way representative mumbled, "Um... No."

"Or," the lawyer continued, "that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair?"

The mortified United Way representative began to stammer out an apology but was interrupted when the lawyer added:

"Or that my sister's husband died in a traffic accident?" the lawyer's voice rising in indignation, "Leaving her penniless with three children?"

The humiliated United Way representative, completely beaten, said simply:"I had no idea..."

On a roll, the lawyer cut him off once again: "So if I don't give any money to them, why should I give any to you?"