Lecciòn #1
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito lo vio y le preguntó, “¿Puedo sentarme contigo sin hacer nada todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro, ¿Porqué no?.”
Así que el conejito se sentó en el suelo,
bajo el árbol,y descansó.De repente, apareció un zorro que saltó
sobre el conejo…y se lo comió.
MORALEJA:
Para pasarte el día sentado, sin hacer absolutamente nada, debes estar sentado … muy, muy arriba.
Lecciòn #2
Un toro y un pavo estaban en agradable conversación junto a un árbol.
El pavo le dijo: me encantaría poder encaramarme en lo alto de ese árbol, pero no tengo fuerzas para llegar.
A lo que el toro le contestó : ¿por qué no comes de mi estiércol?
¡Está cargado de nutrientes!
Y el pavo comió y se percató de que cogía fuerzas. De tal forma que alcanzó a posarse en la primera rama.
Y al día siguiente, repitió la operación y alcanzó la segunda. Al cabo de dos semanas, el pavo estaba en lo alto del árbol.
Lo vio un granjero, le pegó un tiro y el pavo acabó en el horno.
Moraleja: la mierda te puede llevar a la cumbre, pero no te mantendrá
allí.
Lecciòn #3
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Lecciòn #4
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros
frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado dice ella- y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
Moraleja: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Lecciòn #5
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Lecciòn #6
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo: Yo debería ser eljefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron: Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamosdonde el quiere.
Las manos dijeron :Nosotras deberiamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero.
Finalmente, el ano habló. Todas las partes rieron ante la idea de que él fuera el jefe.
Entonces, el ano se puso en huelga, se tapó y rehusó trabajar. En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon, el corazón y los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre.
Eventualmente, todos decidieron que el ano seria el Jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el culo se la pasaba sentado.
Moraleja: Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier mierda puede serlo.
Lecciòn #7:
Un cura llevaba de regreso al convento a una monja. Al entrar, la monja cruzó sus piernas, dejando que una de ellas mostrara su piel.
Tras ponerse en marcha, el cura puso delicadamente la mano en la pierna.
La monja dijo ”Padre, ¿recuerda el Salmo 129?”
El cura quitó enseguida la mano. Pero aprovechando el cambio de marchas, volvió a poner la mano en la pierna algo más tarde
.
La monja volvió a decir “ Padre, ¿recuerda el Salmo 129?”
El cura se excusó “Lo siento, hermana, es que la carne es débil.”
Al llegar al convento, la monja se fue por su lado. Tras llegar el cura a la iglesia, este revisó el Salmo 129.
Dice “Seguid buscando, y más arriba encontrareis la gloria.”
Moraleja: Si no estás bien informado en tu trabajo, puedes perder una gran oportunidad.
Lecciòn #8
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, una guapa y
caliente chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- ‘Te doy 100 Euros si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y luego dijo:
- ‘NO’.
Eddie respondió:
- ‘Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.’
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Freddy.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- ‘Pídele 200 Euros y recoge el dinero lo más rápido que puedas.
Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …’
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Freddy está esperando la llamada de Issa….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ‘¿Qué pasoooò?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
- ¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡¡El maldito me tiró monedas de 1 centavo!!!
Moraleja: Siempre debe considerar un propuesta de negocios en su totalidad antes
de acceder y de ser follada
Lecciòn #9 Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: Señor, dame un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Coge el segundo pre
servativo, piensa un momento y...Déme una más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
Señor, te damos gracias por los alimentos... Bendícenos a todos... Y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
No sabía que fueras tan religioso...
¡¡Ni yo que tu padre era farmaceutico!!
Moraleja: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Lecciòn #10:Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besandome el cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Moraleja: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Lecciòn #11:
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
Moraleja:Convierta una situación desfavorable en un éxito.
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